二◯一六年

今年の初ライブはゼップのブルエンで

その次の初箱はACBでした。

今年は

北から南まで攻めたなぁ

こう見えても親には一銭も頼らずに何とかやれた

とかなんとか自慢いっぱいしたいけど

人としての人間としての行いを考えたら非行ばかりだなぁ

反省しないととか思いつつ

どうにもできないクソったれ。

ACBから始まってACBで終わる一年。感慨深い。

年を越すからって特別なことはないと思う。

「年を越す」からしないといけないことなんてない。

今年最後なだけで別に来年もあるしってね笑

最後だからありがとうなのか

最後じゃなくてもありがとうなのか

いつでも後者でありたいけど

そんなことは出来なくて

ようやく１２月に入ってから

一年通して色々クソなりに考えてます。

この前のF.A.Dのmoondropがほんとに最高でひゅーやが

「ありがとうは面と向かって言うべきじゃないんでしょうか、ただそれだけです。それだけを伝えること。そんな一言じゃダメなんでしょうか。」って言葉が刺さりに刺さって

帰宅してから

「いつもありがとう」なんて送ってしまった。

照れくさくて直接言えない。今日も帰り際伝えようか悩んだけど結局いつも通りあっさりした別れ方。

別にいいの、最後じゃないしって笑

ゆうかと出会って仲良くなって

それからお互いいろんなお客さんやバンドマンと仲良くなって

良いこと

でもうちはゆうかに嫉妬した

もちろん良い意味で。

あー離れていってしまうのかなぁ

とか

自分もゆうかを大切にしてあげられてたかなぁ

とか

同い年として同じ感性を持つ人がいることがこれだけ素晴らしいって気づいたわけよ。

失いたくないです。

颯も人見知りマックスだから今んとこはそんな友達とかいないけど（超失礼だけど愛だから）

来年、いろんな友達できて

うちよりも合う友達できて今まで以上にまた色んなことできなくなったらなぁとか考えたら悲しくなるし

それと同時に

うちは小さい人間だなってすごい思う。

こう見えても人付き合いは苦手だし

結局自分が可愛すぎる愛おしすぎるから

他人に代わることなんてできない。

まぁ裏切ることはないと思うけど。

なんとなくで過ごしてたけど

もったいないよね

若いとかそういう話じゃなくて。

生きられる時間は決まってる訳だし

後悔することが怖くて何もできなかった

やった後にやらなきゃよかったって

やらなかったらやったらよかったって

 よく思う。

これが正解だ！なんて胸張れるのテストくらい。

事故るし。意味わかんない。笑

今日の帰りにおおごちゃんが

「来年ankが新曲だしてそれが売れたら俺は辞める」って突然言い出した。

そんなことは酔いの勢いなのか冗談なのか本気なのか知らないけど

膝から崩れ落ちそうになった。

大切な私の一部の人間にそんなこと簡単に言って欲しくない。、もちろんそれくらいの自信があると言いたかったことは後になって気付くんだけど、その時は本気にしかできなくて

涙が出てきたの

そんな覚悟で自分は生きられでるんでしょうか。

ダラダラ書く気もないので

もう辞めます。

2016年ありがとうございました。